И вот брожу я по улицам, фотографирую небо, сумерки, зажигающиеся фонари, и везде эти чертовы провода, но даже так, небо безмерно красивое. И снова я одна, и город под ногами, как на ладони, а сверху облака, и надвигающиеся тучи, и в наушниках старый джаз. И вдруг я понимаю, что надо думать, думать о своем «дальше». 

У меня нет друзей, нет работы, нет денег, нет любимого человека, и… нет мечты. 

Ничего нет. И меня нет. 

Я просто часть серой массы, винтик в системе, я как и все погрязла в рутине, абсолютно никакая, абсолютно ничего из себя не представляющая. И так грустно понимать это, и так не хочется прожить всю жизнь абсолютно никак. И так хочется разорвать этот круг, сломать систему, но я абсолютно не знаю как. 

Говорят, что чтобы чего-то добиться и куда-то прийти для начала надо мечтать. Мечтать много и о великом. Потому что получаешь всегда меньше, чем задумываешь, и чем больше мечта, тем лучше результат. Я никогда не о чем не мечтала. Нет, бывало, я думала:«Хорошо бы увидеть море». Или: «Неплохо бы записаться в спортзал». Или:«Вот бы открыть свой магазин». Или:«Круто было бы выглядеть так же эффектно». Но дальше этих «бы» дело не заходило. Потому что когда я начинаю мечтать, я думаю об этом как о неосуществимом, и даже не пытаюсь пробовать что-то делать. В общем, не умею я мечтать о великом. Потому что мечты, пусть даже самые неосуществимые надо превращать в цели. И если есть мечта, хорошо бы задать вопрос, не тот, который: «А получится ли добиться?» а другой: «Как? Что мне для этого сделать?» И делать уже наконец.  Но для начала надо все-таки определиться с мечтой. Оказывается, это так сложно… Оказывается, если просуществовал всю жизнь в стиле дом-работа-интернет, не так-то просто взять, и подумать о том, что что-то действительно хочется… И что вот так, можно представить, что все горизонты открыты и прудумать все что угодно. 

В такие моменты понимаю, насколько же я ограниченная, насколько сильно я вклинилась в эту систему, в эту рутину, в эти бесконечные рабочие будни. Как же мне выбраться? 

Все. Рассчиталась. Вообще-то я планировала что еще две недели отработки, а тут решили вроде как без нее. И я как-то сразу согласилась, хотя можно было и настоять. Уволится то я уволилась, только страшно так… Очень страшно. Вдруг ничего не найду? Ничего нормального? С нормальным графиком? И что тогда буду делать? Сейчас с работой вообще как-то не очень… Одно дело думать о том, как избавиться от нелюбимой работы, представлять себе и немножечко мечтать, а с другой, понимать, что двери магазина захлопнулись за спиной, назад дороги нет, впереди сплошной туман, и как-то вообще все не особо радужно. Но, что сделано, то сделано. Я не жалею. Я уже много раз увольнялась вот-так, в никуда, и устраивалась как-то. И вот теперь. Я обязательно найду работу с графиком 2/2, чтобы можно было записаться на танцы, ходить в спортзал и на английский, и развиваться, хоть как-нибудь, черт возьми. Я не жалею, но боюсь, боюсь все равно. 

Мыслей море, а писать не о чем. Выходные прошли, но в какой-то мелочной суете. Очередная одинокая прогулка, несколько фотографий, мрачное небо над головой, сухие листья под ногами, люди мрачные, и я такая же мрачная и абсолютно серая в этой осенней суете. Когда бродишь с фотоаппаратом по дворам, люди начинают невольно обращать на меня внимание. Пытаюсь приучить себя забивать на это, какя разница, но так неловко, в результате сбежала, когда любопытных стало слишком много, хотя могла сделать пару удачных кадров. Не могу сказать, что прямо-таки тру фотограф, да и фотоаппарат неважный. Просто так. От скуки. Скоротать время. Оставить что-то на память об этом дне. Еще пила имбирный чай с мятой. Он был странного зеленого цвета, горячий, обжигающий горло и очень приятный на вкус, читала. Потом накупила целый пакет продуктов на ужин, фарш, курицу, перец, помидоры, приправы всякие… Люблю готовить и эксперементировать с кухней.  Вечером написала Аля, скинула набросак эскиза будущей татуировки. Прекрасен. Так хочется поскорее увидеть на себе этот рисунок, но так страшно идти в салон. Смогу ли я выдержать боль? Вообще-то, у меня есть еще одна глобальная идея для спины. Еще… Еще нашла старые джинсы, покромсала их канцелярским ножем, достала яркие нитки мулине, и получилась весьма неплохая модель. Только очень яркая. Мне нравится, как они на мне смотрятся, но если одену их, опять все будут пялится на меня. Слишком необычно. Я буду чувствовать себя неуютно. Мне ведь должно быть все равно, правда? А некоторые наоборот наслаждаются вниманием, чувствуют себя комфортно в любом месте и в любой компании. Такие живые… А я что… Существую по-тихоньку. 

Меня зовут Ятес, мне 24 и я совсем запуталась. Я люблю гулять, читать книги, пить чай и кофе, люблю готовить и есть вкусности, долго валяться в пенной ванне, размышляя о разном. Люблю большие города и ночь, звездное небо, люблю сладкие запахи, смотреть цветные сны, рисовать, писать бумажные письма, делать открытки, безумно люблю розы, красивые арты, черно-белые фотографии, идти куда-нибудь пешком и слушать музыку в больших наушниках, люблю удобную, но симпатичную одежду. 

И я потерялась. Я не знаю, куда идти, у меня нет мечты, нет цели, нет друзей, нет любимой работы, никогда не хватает денег. Я малоэмоциональна, спокойна, переживаю все негодование внутри себя, практически никогда не жалуюсь и не спорю. Я не люблю себя. Я почти ненавижу себя. И не понимаю, зачем я здесь. Впрочем, это все нытье. У меня есть что покушать и есть куда прийти переночевать. У меня есть родители, брат и кошки. Мы среднестатестическая семья и в принципе неплохо живем. Должно быть, когда-нибудь я выйду замуж за нелюбимого, но вполне неплохого человека, чтобы создать такую же среднестатистическую семью. 

И когда я думаю об этом, я понимаю что все-таки внутри у меня осталось что-то живое. Что-то, что напоминает об упущенных в юности возможностях, что-то, что хочет вырваться и совсем не хочет существовать вот так. Дом-работа-дом-семья. 

Я не говорю, что это плохо… Но семья должна быть счастливой. Дети не должны завидовать другим детям, а родители должны любить друг друга. Иии, наслаждаться каждым моментом, черт возьми. 

Я хочу вырваться из этой серости. Я хочу, чтобы у меня были друзья, чтобы было с кем сходить погулять, сделать несколько забавных снимков, не боясь показаться несовершенными или глупыми. Хочу чтобы можно было идти пешком далеко-далеко и болтать обо всем на свете. Хочу, чтобы можно было собираться у кого-нибудь дома, пить чай литрами и смотреть фильмы. Хочу, увидеть этот чертов мир, Европпу, Великобританию, Японию, Таиланд… Хочу побывать в разных городах, и не только на выставкаих и в музеях, я хочу знать, как живут обычные люди. 

Но у меня не получается изменится. Не. Получается. Я — серая, скромная, правильная зануда, загнанная в клетку из стереотипов и чужих мнений. Я не могу выбраться оттуда сама. И я все жду, что появится кто-то, кто откроет дверь с другой стороны. Но чуда не произойдет. Потому что на самом деле в этом мире надеяться можно только на себя. НИКТО НИЧЕГО МНЕ НЕ ДОЛЖЕН. Но на самом деле это правило действует и в обратную сторону. Я тоже НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА. 

Я привыкла помогать другим людям, иногда даже в ущерб себе. Я не умею говорить нет, я боюсь, что другие люди будут терпеть какие-то неудобства из-за меня,  я чувствую себя некомфортно, когда кто-то страдает по моей вине, или когда я вижу чужую боль и не могу помочь. Откуда такая страсть к самопожертвованию? Мало того, я ожидаю этого же от других. Я всегда жду помощи откуда-то со стороны. Что вот найдется правильный человек, и жизнь окрасится в яркие цвета. Но так не бывает. 

Я должна что-то сделать сама. Что-то. Что?