Меня зовут Ятес, мне 24 и я совсем запуталась. Я люблю гулять, читать книги, пить чай и кофе, люблю готовить и есть вкусности, долго валяться в пенной ванне, размышляя о разном. Люблю большие города и ночь, звездное небо, люблю сладкие запахи, смотреть цветные сны, рисовать, писать бумажные письма, делать открытки, безумно люблю розы, красивые арты, черно-белые фотографии, идти куда-нибудь пешком и слушать музыку в больших наушниках, люблю удобную, но симпатичную одежду. 

И я потерялась. Я не знаю, куда идти, у меня нет мечты, нет цели, нет друзей, нет любимой работы, никогда не хватает денег. Я малоэмоциональна, спокойна, переживаю все негодование внутри себя, практически никогда не жалуюсь и не спорю. Я не люблю себя. Я почти ненавижу себя. И не понимаю, зачем я здесь. Впрочем, это все нытье. У меня есть что покушать и есть куда прийти переночевать. У меня есть родители, брат и кошки. Мы среднестатестическая семья и в принципе неплохо живем. Должно быть, когда-нибудь я выйду замуж за нелюбимого, но вполне неплохого человека, чтобы создать такую же среднестатистическую семью. 

И когда я думаю об этом, я понимаю что все-таки внутри у меня осталось что-то живое. Что-то, что напоминает об упущенных в юности возможностях, что-то, что хочет вырваться и совсем не хочет существовать вот так. Дом-работа-дом-семья. 

Я не говорю, что это плохо… Но семья должна быть счастливой. Дети не должны завидовать другим детям, а родители должны любить друг друга. Иии, наслаждаться каждым моментом, черт возьми. 

Я хочу вырваться из этой серости. Я хочу, чтобы у меня были друзья, чтобы было с кем сходить погулять, сделать несколько забавных снимков, не боясь показаться несовершенными или глупыми. Хочу чтобы можно было идти пешком далеко-далеко и болтать обо всем на свете. Хочу, чтобы можно было собираться у кого-нибудь дома, пить чай литрами и смотреть фильмы. Хочу, увидеть этот чертов мир, Европпу, Великобританию, Японию, Таиланд… Хочу побывать в разных городах, и не только на выставкаих и в музеях, я хочу знать, как живут обычные люди. 

Но у меня не получается изменится. Не. Получается. Я — серая, скромная, правильная зануда, загнанная в клетку из стереотипов и чужих мнений. Я не могу выбраться оттуда сама. И я все жду, что появится кто-то, кто откроет дверь с другой стороны. Но чуда не произойдет. Потому что на самом деле в этом мире надеяться можно только на себя. НИКТО НИЧЕГО МНЕ НЕ ДОЛЖЕН. Но на самом деле это правило действует и в обратную сторону. Я тоже НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА. 

Я привыкла помогать другим людям, иногда даже в ущерб себе. Я не умею говорить нет, я боюсь, что другие люди будут терпеть какие-то неудобства из-за меня,  я чувствую себя некомфортно, когда кто-то страдает по моей вине, или когда я вижу чужую боль и не могу помочь. Откуда такая страсть к самопожертвованию? Мало того, я ожидаю этого же от других. Я всегда жду помощи откуда-то со стороны. Что вот найдется правильный человек, и жизнь окрасится в яркие цвета. Но так не бывает. 

Я должна что-то сделать сама. Что-то. Что?