Приступ ненависти к...

Себе. 

Как так можно жить? Ну почему? Почему я такая безинициативная, такая не приспособленная. Почему  я должна прожить эту жизнь как тень, как никому ненужная тень. Почему я всегда должна быть второй, почему меня никто никогда не замечает, почему все мои старания напрасны? 

Я не личность, я черт знает что. Я не понимаю, чего я хочу, кем я хочу быть. Я не старалась. Я никогда по-настоящему не старалась. Я никогда ничего не хотела, так сильно, чтобы было плевать на трудности. Я всего лишь милая девочка стесняшка. Я боюсь перемен, боюсь рисковать, я не умею принимать решения, я не могу заставлять себя прикладывать хоть какие-то усилия. 

Этот мир… мне здесь явно не место. Всем нужны яркие, активные, амбициозные люди с четко поставленными целями уже в 20 лет определившиеся и чего-то достигшие. А я что... 

Стабильность. Нет ничего хуже стабильности и привычки. Нет ничего хуже обыденности. 

Но я завязла во всем этом как в болоте. 

О-бы-ден-ность. Ру-ти-на. 

Серьезность, скромность, ответственность. А если одним словом — серость. 

Я серая. Как чертов ноябрь за окнами. Алкаголик на грязном полу в общаге и тот более индивидуален, чем я. 

Правильность. Занудство. Середина. 

Я средняя. Всегда и во всем. Не впереди и не в конце. В школе средние оценки. На работе средние результаты. И сама работа тоже средняя. Не самое дно, но и перспектив никаких. 

Так многие живут. И это реально. Возможно спокойно существовать так, если не знать. Не знать что может быть по-другому. Что жизнь может быть яркой, с морем впечатлений, эмоций, чувств, увлечений, если не знать, что можно мечтать, если не видеть, как счастливы люди, достигающие своих целей. 

Я знаю. И это знание грызет меня и не дает спокойно спать. Каждый день проходит, и с каждым днем я понимаю, что у меня остается все меньше и меньше вариантов изменить что-то. 

Я не могу больше здесь оставаться. Я не могу уйти. 

Я не понимаю, что я должна предпринять. Мои попытки ничтожны. Все что я делаю — бессмысленно. Нет ничего, чтобы мне нравилось. Нет ничего, что я могла бы назвать действительно «своим делом». 

Почему? Ну почему я такая? 

Я знаю, в этом виновата только я. Но как это произошло? Почему я не могу мыслить иначе? Почему я не могу быть веселой, позитивной девчонкой, готовой сворачивать горы? Почему я такая ничтожная? Как вообще можно быть такой?

Обсудить у себя 1
Комментарии (7)

Не бери дурного в голову и тяжелого в руки

Тяжелого и так не беру)

Комментарий был удален

Скорее всего ты просто еще не нашла того, что тебя «зацепит». В этом нет твоей вины… Просто так сложилось. Я знаю не мало людей, кто так же как ты страдал, а некоторые и сейчас страдают от того, что еще не нашли свой путь. Главное — не потерять желание изменить свою жизнь, продолжать искать и не отчаиваться. Иногда это не выносимо трудно, но если не искать, то это может затянуться на долгие, долгие годы.

Оно и так затянулось дальше некуда, у нормальных людей в моем возрасте уже жизнь устроена. 

А кто тебе сказал, что это нормально? Я вот знаю тех, кто в свои 50 с гаком сокрушаются: «Какая я была дура! Думала, что все устроила! Карьера, муж, дети… А душа-то другого хотела!»

Ты же не чужую жизнь строиш, а свою. И может оно лучше — сначала разобраться, чего именно хочешь, а потом уже строить? А то бывает накуролесят типа «как у всех нормальных», а потом локти кусают

В том то и дело, что конкретно я вообще ничего не строю

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: